Primero lo primero

Soy la mayor de mis hermanos. Soy el típico cliche de la hija mayor: responsable, perfeccionista, compensadora, etc. todo eso que los psicólogos se precian tanto en esquematizar.
soy una mas de ellos

Mi madre no me dio de mamar, a mi personalmente me parece una boludez que eso incida en mi relación con la comida, pero mi psicoanalista le da mucha relevancia.

Que no tuve la contención necesaria y todo eso. No estoy de acuerdo, pero explicaría porque tengo una relación enferma con la comida, de alguna forma.

Algo pasó en mi infancia que me hizo no tan normal. Cuando tenía dos años me negaba, me rehusaba a ir al baño. A hacer N dos. No se porqué, pero no iba, no quería saber nada. mama me encontraba retorciendome de dolor y no sabia que hacer. Me ponía salvado en el puré para hacerme ir, pero yo ya era viva a esa edad. Me daba cuenta que tenia salvado. Que se creía.

De nuevo mi analista diría que estaba trabada en la etapa anal, que no quería largar. no se muy bien que significa.

¿mi interpretacion? miedo, puro, irracional, terror. ¿a que? diran ustedes.
no estoy segura
sospecho que es algo de control, de inseguridad, porque esos han sido los parametros de mi vida: miedo, inseguridad, control

Todo se fue al carajo cuando tenia 7 años. mi madre perdió tres embarazos y cayó en una profunda depresión. ya habían nacido dos hermanos mios, pero mis padres querían con todo su corazón mas hijos. Yo no.
Cuando perdió los embarazos y se deprimió yo me asuste (parámetro de mi vida) ¿seria culpa mia (gran super obeso parámetro de mi vida).? yo no quería mas hermanos

Verla asi a mi madre, impotente de ayudarla, sin entender bien lo que pasaba. a mi me empezo a pasar algo. algo raro. se me empez a caer el pelo.
de a poco
se me iba cayendo.
tambien yo me lo arrancaba

todo esto sin conciencia, claro.
ahí empecé a ir a terapia. cuando todos los médicos descartaron causas orgánicas (enfermedades, alergias, hongos). solo quedaba la causa emocional. y que emoción.

empecé con terapia a los 8 años. hoy tengo 23 y sigo yendo.
estoy peor que nunca.
¿culpa de la terapia o culpa mía?
tengo que dejar de usar la palabra culpa
erradicarla de mi vocabulario
desterrarla
enterrarla
y plantar encima alguna nueva. ¿cual podria ser? ¿alguien tiene alguna idea?


depresiva a los 8 años, precoz diría yo.

lo mejor de todo es que todavía no tenia problemas con la comida.
ni con mi cuerpo.
esos vinieron después.
stay tuned para esos cuentos tan alegres.
ya están por venir
ya viven conmigo
ya los van a conocer.

(este, les aseguro, no va a ser un blog depresivo, tenganme fe. se los puedo asegurar, no solo por la super nueva medicacion (happy pills) que estoy tomando sino porque este es un blog de esperanza. por eso es verde. tenganme fe, porque tengo mucha ayuda para dar-y para pedir- y quiero darla y pedirla)

pero esto alcanza por ahora. (nada me alcanza a mi, a mis padres. hay tanto por decir)
si algo de esto te toco alguna cuerda interna, volve mañana, pasado, traspasado.

van a leer cosas dolorosas, graciosas (se sintio mi sentido del humor, mas bien irónico en este post?) no me gusta releer, volver atrás y todo eso. soy de las que repasan todas las situaciones del día y se castigan por cosas que pasaron. pero acá no. en este blog no. no releo.

hasta pronto
y no se olviden
que un pie seco es un pie feliz