Abriendo los ojos. El dia que me di cuenta que era gorda

No sabía que era gorda.
Tenia 12 años, y era despreocupada y alegre.
El pelo me había vuelto a crecer, y era linda, divertida y tenia muchos amigos.
Era una época feliz.
Era la mas alta de la clase, pero no estaba acomplejada sino contenta y orgullosa de crecer.
Un día poniéndome unos pantalones vi que ya no me cerraban. Corriendo fui al cuarto de mis padres y le dije con toda mi inocencia a cuestas a mi madre: ¡Mama! ¡Crecí!
Estaba tan contenta

Unos días después, yendo al cuarto de mis padres a verla a mi madre, la escucho hablando por teléfono con una amiga: "Y yo no sabia como decirle, pobre que estaba GORDA, ella me dijo que había crecido, no pude decirle que está GORDA."

Así entro la gordura en mi mundo, de pronto, con dolor, con humillación, a escondidas, sin avisarme.

Antes de escuchar esta conversacion esa palabra no existia en mi mundo pre adolescente y fue un modus operandi que me marcó para siempre: el esconderme, la verguenza, la culpa.

Me enoje conmigo misma, me dije: ¿como podes ser tan estúpida de pensar que habías crecido cuando estabas GORDA?

Ahí empezó el dolor, el sentirme inadecuada, a ojos de mi madre, que a los 12 años son los ojos del mundo entero.

¿todo el mundo pensaba esto de mi? y nadie me dijo nada.
¿todo este tiempo fui por el mundo feliz, sin saber que en realidad estaba gorda?

Con este episodio empecé a odiarme. no a mi madre, o al mundo con sus estereotipos, sino a mi misma, por mi propia estupidez.

Que mi madre me hubiese "mentido" tambien me abrio los ojos al mundo de las falsedades, de la mentira. Todas cosas que no existian en mi mundo feliz.

si no las hubiese conocido en ese momento...seria distinta yo hoy? que piensan?

Aprendí primero que nada que no podía confiar en nadie, especialmente en mi, por no haber visto antes lo que era obvio. que yo era gorda y que este hecho de la realidad era contrario a la felicidad que yo suponía.

Ser gorda no es igual a ser feliz. no van juntos, no tienen cabida. se excluyen.

eso fue lo que aprendí ese día.

lo que hoy se es distinto. lo que hoy pienso es otra cosa. pero eso es para otro día y otra entrada.

Ese día, en esos 12 años vi muchas cosas, de mi, pero especialmente de mi madre. Vi con ojos mas adultos algo que siempre había estado frente a mi: que mi madre, desde que tengo uso de razón esta a dieta. esta torturada por su cuerpo, al que odia, al que combate TODOS LOS DÍAS.

Entonces aprendí que el cuerpo es algo malo (y el cuerpo gordo ni te digo), que la comida es mi enemiga y que no se le puede ganar (si mi mama, que es mi mama, no podía ganarle, que me quedaba a mi?) que se come a escondidas, en atracones salvajes, porque así comía mi mama.

Pero lo peor de todo que aprendí a los 12 años es que mi mama no me quería como era.
todo lo feliz que yo era en ese momento mi madre no lo amaba. no me amaba así, me amaría (notar el condicional) si yo fuera flaca. solo así ella participaría de mi felicidad.

Ahí empezó la batalla. contra mi madre, contra mi, contra el mundo.

contra mi madre, que no me quería como yo era
contra mi, que había estado viviendo una mentira y no me había dado cuenta.
contra el mundo, que me rechazaría (porque mama se lo estaba comentando a un tercero, a alguien representativo del mundo ajeno a mi casa).

Lo que empezó ese día todavía me lastima, me duele.
No quiero decir que todavía estoy en terapia desde ese día y por ese día. porque no es así.
Estoy todavía en terapia por lo que se desencadeno ese día. por el daño que me hice desde ese día. yo sola, a mi misma. ya no culpo a mi madre, sino a mi.
ya no es el mundo el que me condena, sino yo misma.

Pero empezó ese día.
Desde ese día no soy feliz.

que tristeza, ¿esto es crecer?